NOS gOSSES À l’heure des familles recomposées, nous sommes nombreuses à devoir vivre avec les enfants de notre conjoint. Et ce n’est vraiment pas facile de trouver sa place ! Faut-il s’impliquer ou prendre de la distance ? Certainement un peu des deux. Recomposer une famille nécessite, pour les adultes, comme pour les enfants, de se donner du temps. Et de toujours garder à l’esprit qu’une famille recomposée est le fruit d’une, ou de deux, famille(s) décomposée(s). Avec ce que cela peut induire de souffrances et de difficultés. Tristesse, regret, culpabilité, colère… Chaque membre de la famille ressort forcément changé et bouleversé de son éclatement et de la séparation du couple parental. Et chacun a besoin de temps pour pouvoir (se) reconstruire. « La règle d’or de la recomposition , pour la psychologue Catherine Audibert, c’est de ne pas vouloir précipiter les choses, de laisser du temps au temps. Prendre une place de beau-parent ne se fait pas en un jour, il faut avoir un peu de tact et de discernement pour que cette place soit acceptée. L’hostilité des beaux-enfants, qui est fréquente au départ, ne doit pas être interprétée comme une attaque du beau- parent dans sa personne, mais dans la place qu’il prend de ce fait. » On accepte donc de prendre le temps d’installer la relation et on suit quelques conseils avisés. accepter la relation père/enfant L’amour entre un parent et un enfant ne se dicte pas, il s’impose et dépend de chaque personne. Il peut ne pas se comprendre, il peut se juger mais dans tous les cas, il doit s’accepter tel qu’il est. Lorsque vous décidez de vivre avec un homme qui a des enfants, vous n’avez pas d’autres choix que d’intégrer la relation qu’il a et qu’il souhaite avoir avec ses enfants. Construire une relation unique avec les enfants L’amour ne se commande pas, et ce n’est pas parce que l’on tombe amoureuse d’un homme que l’on va forcément aimer ses enfants comme ses propres enfants. Et pourtant, l’enfant a énormément besoin d’amour pour se construire, pour se rassurer, d’autant plus s’il a vécu l’épreuve de la séparation. Les liens se tissent avec le temps et il ne faut pas chercher à aller plus vite que la musique. Vous avez le droit de ne pas supporter les enfants de votre conjoint, mais vous avez aussi la possibilité de faire évoluer cette situation. La place du beau-parent n’a rien d’une évidence. « Dans la plupart des cas, affirme Catherine Audibert, il ne s’agit pas de remplacer le parent manquant. Certes, il y a une place à prendre, mais c’est une place à inventer, elle est « autre ». Pour cela, passez du temps ensemble. Plus vous aurez du temps en commun, plus vous vous connaîtrez, et plus vous vous apprécierez mutuellement. Petit à petit, l’attention que vous avez pour eux se transformera en affection puis… en amour. Mais pensez tout de même à les laisser respirer ! Ils ont probablement assez d’une maman qui les couve, ils n’en ont pas besoin d’une autre. Plus ils grandiront, plus ils auront le droit de revendiquer un peu d’espace personnel. Attention, ne pas être envahissante ne signifie pas l’indifférence totale. Sachez garder l’équilibre afin de ne pas entendre cette phrase assassine redoutée par toutes les belles-mères du monde : « De toute façon, tu n’es pas ma mère ! ». assumer son rôle dans leur éducation Vivre avec un enfant, c’est lui transmettre des valeurs, des principes, une vision de la société, simplement parce qu’on les incarne dans nos actes quotidiens. Que vous souhaitiez ou non vous impliquer dans l’éducation des enfants de votre conjoint, le fait d’être présent et d’en partager la vie vous donne un rôle. Et ce rôle est souvent ingrat surtout concernant l’autorité et ce pour plusieurs raisons : Un père qui abandonne son autorité sur son enfant par culpabilité ou parce qu’il ne veut désormais passer que des bons moments (démissionnant ainsi de son rôle Vous êtes tombée amoureuse, la vie est belle et vous franchissez le pas de la cohabitation. Sauf que. L’homme de votre vie a déjà des enfants. Alors, comment trouver votre place auprès d’eux ? 24 Sources : easytribu.com, psychologies.com, aufeminin.com Devenir belle-mère
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